A raíz de un serio análisis que he hecho de las profundas páginas de espectáculos de los notables periódicos limeños me atrevo a escribir algunas instrucciones para los artistas que llegan a Perú por primera vez y necesitan obviamente de una buena cobertura.

1. Apenas pise suelo peruano y se vea rodeado por la prensa diga: “Cómo soñaba con conocer este aeropuerto considerado por tercera vez consecutiva como el mejor de América Latina” un comentario medio bobito pero eficaz para captar el interés y que denota cierta información.

2. Inmediatamente grite frotándose las manos a lo loco “¡Cómo extrañaba el cebiche!” ¿Dónde lo ha probado?, preguntará algún reportero, “es que cada vez que piso un país pregunto si hay un restaurante de ese genio de la cocina, llamado Gastón”, empezará entonces a escuchar los primeros aplausos. Suficiente por ese día.

3. En la conferencia de prensa haga aunque no le den pie, una referencia a Chabuca Granda, con gesto de admiración y al cajón peruano, si se anima diga alguna barbaridad como por ejemplo: “Strauss era un poroto al lado de Polo Campos”.

4. Reclame urgente un pisco sour, tome un sorbo (“¡esa es la foto!” dirán los fotógrafos casi en éxtasis), estire el momento, juegue con sus ojos onda poseído y casi en trance dígalo: “no tengo dudas de su origen,…es de acá”. Haga lo mismo al pisar Chile disculpándose y exclame que de tanto viaje no sabía dónde estaba, en su defensa usted dirá, además, que dijo “acá” sin nombrar país alguno.

5. Si le preguntan por el fútbol diga que si Perú no va al mundial es por causa de un complot organizado por la FIFA en complicidad con Hugo Chávez, Evo Morales y Rafael Correa.

6. Ahora si quiere usted expandirse un poco más allá de la música popular y la comida y el fútbol, digamos hacia la literatura, ojo! nada de por ejemplo Westphalen, eso podría provocar una serie de infartos cerebrales en cadena, no, no… intente con el más conocido: Vallejo! Y si es posible, y no tiene a Chile como parte de su gira, aproveche el viejo rencor y suelte un: “Vallejo es infinitamente superior a Neruda”…ya está, esto despertará la ovación de los presentes que lo llevarán en andas por el barrio cantando la polkita del 70… Perú campeón...la rai la rai… Seguramente será promovido a las páginas de cultura con mención en portada.

7. Descanse un rato, en unas horas deberá ir al Congreso para la condecoración y a la Casa de gobierno a que Nadine le entregue la camiseta de Marca Perú, y no se olvide de comprar la de la selección peruana para ponérsela en el escenario, antes de anunciar que a la mañana siguiente viaja a Machu Picchu.

8. No se preocupe si se olvidó de las letras, si desafinó, o lo que sea, siga estas instrucciones y su concierto será un éxito. Por esta vez no diga nada en quechua, ni mencione al ají de gallina, resérvelos para la próxima vez.